Informer ¿Qué? Mis cojones

Ya llevo esto solo un par de días, pero la que monto el imbécil que debió pensar que como no había suficiente sálvame y mierdas en la televisión para cotillear también estaría bien cotillear y ya de paso cebarse con los amigos, que supongo que eso siempre mola, y si no con desconocidos ¡QUE COÑO! Que es anónimo  como si quiero mandar un privado poniendo "pene" según eso me lo han de publicar, os animo a todos hacerlo y crear una troleada máxima por cierto.

El caso es que la mierda esta empezó en la UAB así del palo bromita y se les ha ido de las manos como cuando Homer J. Simpson monta un casino mientras está de misionero. Pero seamos sinceros, la clave del informer es ser el tío que lo has creado. Los beneficios son simplemente gratificantes, te enteras de todos los trapos sucios de la gente y lo mejor de todo ellos creen que están a salvo, o pobres pringados que cojones estaréis pensando, ese hombre es una mina de oro! Y digo hombre porque todos sabemos que solo una mente perturbada puede llevar a cabo un informer y de eso los hombres somos los preferidos.

El caso es que la gente va enviando estados así como así y si tiene éxito pues bueno la gente se ríe sino pues el informer este de mierda tiene el maldito deber de publicar las tonterías que le pasan por la cabeza, haciéndote un jodido y puto spam directo en tus ultimas noticias del facebook. Gracias gilipollas.

Lo más grave es que el asunto este se ha pasado a algo más que las universidades. Hablo de barrios, hablo de colegios, hablo de ¿discotecas? ¿Que mierdas es esto? informer de discoteca? que es que no tienen ya su pagina del facebook y sus pequeños monos voladores rrpp que se dedican a llevar gente a cambio de sabrosos caramelos y cubatillas de blue tropic. Yo me cago en la perra, llamadme loco pero cuando me dijeron que había informer de ciudades y barrios, pensé " ¿Pa' que el diario? Si total prefiero leer la mierda sin sentido que ha escrito el capullo este" .

Pues eso que yo le doy unos meses, espero y deseo que dure unos meses. Lo que más me ha molado ha sido ver el de mi antiguo colegio, es realmente penoso, los chavales publican cosas y es tan evidente que son ellos, los muy primos luego comentan la publicación del informer delatándose, increíble... Lo más triste que vi, fue una publicación del informer de una chica resHHhhhUULlloooonnnNNAaa como ellas les gusta llamarse diciéndole que estaba buena, os prometo que no era así, la muy estúpida debió enviarlo ella misma, prometo que debió hacerlo ella, creerme es imposible que no.

Bueno si he ofendido a alguien le pido que no me vuelva a leer porque no pienso para de hacerlo.

Paz y amor mamoncetes

¿Qué es lo que me saca de mis casillas?

Podrías pensar pequeño ingenuo que esta sección es igual que la que hizo el gran Dios, Ala, Shiva o como yo lo llamo Peter Griffin hizo en su día. Pues has acertado pequeño hijo de puta y siguiendo los pasos de este grande alla voy.

Que es lo que me saca de mis casillas, os lo diré:

Me saca de mis casillas que un gordo mamón se tire un pedo en el metro mientras no te puedes mover y el sonría con cara de placer, esa cara que nos lleva a pensar que ese placer y no otro es lo mejor que ha tenido en meses, mientras tus fosas nasales empiezan a vomitar y tu cerebro se clava neuronas en forma de espinas.

Me saca de mis casillas ir a comer tacos y que cuando los muerda por la punta se salga toda la masa por el otro lado. De verdad?! DE VERDAD ES TAN DIFÍCIL HACERLOS MÁS GRANDES?! ES QUE NO LOS HABÉIS PROBADO ANTES DE VENDERLOS SO CERDOS GAUNICOS GRASIENTOS!

Otro estupidez muy grande que me saca de mis casillas es tener ganas de cagar cuando me voy de fiesta. Eh aquí un consejo que os servirá a todos. El primer paso es aceptar que te estas cagando, en serio si notas un apretón aunque sea mínimo sirve. Segundo si has sido listo y lo has aceptado y estas en el bar donde la tajáis,  los que hagáis botellón ya sabéis pañuelos y callejón oscuro, recentad ese lavabo. No dudéis en plantar vuestro pino, vaciar la mochila, dejar salir al perro de la jaula, ver salir a la tortuga, domesticar la iguana, hacer un pequeño etíope, ser el primer en hombre en cagar la Luna, componer una obra de la hermana de Mozart o hacer un Bigmac. No te preocupes por los que vengan después, que se jodan. Si el papel está asqueroso mi recomendación es llevar klinex siempre encima, son útiles, experiencia comprobada. Tercero si no has cagado y estas en la discoteca, resiste... La discoteca no es una opción, te lo aseguro... te lo aseguro...

Por último, lo que me saca de mi casillas que lo mejor que se me haya ocurrido en días sea esta burda copia de una sección de padre de familia.
Paz y sexo, que os vaya bien cerdecillos.

Cosas que pasan

-Por aquel entonces yo tocaba el bajo y las titis se abalanzaban a mis jodidas piernas. Buenos tiempos chico, donde la coca era baratita, de calidad y los capullos morían rápido, pagando un  par de pavos al latino más cercano. Mi grupo se llamaba Bitchmode. Esto se nos ocurrió una desfasada noche de alcohol después de que una chavala entrara en fase y follara con todos. Qué cosa, era como un conejillo de Duracell, el de ahora, tan blanquito y veloz. Empezamos tocando en la casa de adinerados drogadictos. Les llevábamos la mercancía y tocábamos, de puta madre. 
 

-Seguro…

-Pero hijo de puta, créeme. Nunca escucharás nada igual. Saco mi bajo, el amplificador, y los enchufo, verás.

Mis antiguas púas, tan desgastas, en mis delgados dedos, haciéndolo otra vez. Un insensato que ahora me mira estupefacto. Él no lo sabe pero en unos minutos los somníferos harán efecto en su bebida, una tónica…

-Tenía una chica, que me amaba, sabes. Ella era dulce, risueña y tenía un precioso rostro. Su padre era un teniente de la marina trabajando en un submarino. Una chica muy formal, y acabo conmigo. Rompió el corazón de su padre al saber que estaba con un sujeto como yo: drogadicto, camello y bajista. Esto último le molestaba especialmente porque con ello sabía el resto, según él. Nunca lo supo con certeza hasta que su pequeña murió de sobredosis. Yo la avise, que no podía pagar sus drogas. Cambió y nada le preocupaba. Así que se involucró con los yonquis de la calle Isaac Albeniz. El ilustre músico, sí. Su calle llena de escoria. Y digo escoria por su actitud a la hora de vender la mercancía. La peor de todos los barrios de por aquí. Ésta gente se la tiraba y le daba un par de gramos al día.

-¡Ey, chico! No te duermas cabrón.

¿Sabéis quien es el hijo de puta al que intento matar? Obviamente no lo sabréis ya que es un don nadie. Estoy comenzando en esto del asesinato. También toco en un local. Allí es donde nos encontramos, donde morirá. Digamos que este pequeño mamoncete robó a un negro. Este señor negro es un simple vende CD’s. Pero en su país era no sé qué mierdas de alguien importante. Lo importante, tiene dinero. Me pago para que matara a este idiota que le robo unos discos de The Black Keys, muy de moda ahora mismo. Pidió que le decapitara y lo grabara. Menudo bestia el negro.

VIDEO

-¿Por qué te mueves de un lado a otro? Soltó una carcajada de negro.

-Ya sabes Jimmy, el whisky y tal.

-¡¿Pero qué haces!? Estás muy loco jagjagjag

-Bueno Jimmy, no tenía nada más que la máquina de cortar queso del almacén.

-¡Una puta carnicería desgraciado!

-Sí, me costó bastante limpiarlo…

-Amigo, amigo, eres la hostia. Te recompensaré, ten. 

[Me da un disco de Camela, de los antiguos]

-(Puto negro agarrado)

-Se lo enviaré a toda mi familia, les encantará jagjagjag

-Les gustará que te acuerdes de ellos.

Mil pavos que irán a la hipoteca. Pero bueno, si me hago un par más este mes me daré algún caprichito. Creo que todo empieza a ir bien, en su sitio.