Informer ¿Qué? Mis cojones

Ya llevo esto solo un par de días, pero la que monto el imbécil que debió pensar que como no había suficiente sálvame y mierdas en la televisión para cotillear también estaría bien cotillear y ya de paso cebarse con los amigos, que supongo que eso siempre mola, y si no con desconocidos ¡QUE COÑO! Que es anónimo  como si quiero mandar un privado poniendo "pene" según eso me lo han de publicar, os animo a todos hacerlo y crear una troleada máxima por cierto.

El caso es que la mierda esta empezó en la UAB así del palo bromita y se les ha ido de las manos como cuando Homer J. Simpson monta un casino mientras está de misionero. Pero seamos sinceros, la clave del informer es ser el tío que lo has creado. Los beneficios son simplemente gratificantes, te enteras de todos los trapos sucios de la gente y lo mejor de todo ellos creen que están a salvo, o pobres pringados que cojones estaréis pensando, ese hombre es una mina de oro! Y digo hombre porque todos sabemos que solo una mente perturbada puede llevar a cabo un informer y de eso los hombres somos los preferidos.

El caso es que la gente va enviando estados así como así y si tiene éxito pues bueno la gente se ríe sino pues el informer este de mierda tiene el maldito deber de publicar las tonterías que le pasan por la cabeza, haciéndote un jodido y puto spam directo en tus ultimas noticias del facebook. Gracias gilipollas.

Lo más grave es que el asunto este se ha pasado a algo más que las universidades. Hablo de barrios, hablo de colegios, hablo de ¿discotecas? ¿Que mierdas es esto? informer de discoteca? que es que no tienen ya su pagina del facebook y sus pequeños monos voladores rrpp que se dedican a llevar gente a cambio de sabrosos caramelos y cubatillas de blue tropic. Yo me cago en la perra, llamadme loco pero cuando me dijeron que había informer de ciudades y barrios, pensé " ¿Pa' que el diario? Si total prefiero leer la mierda sin sentido que ha escrito el capullo este" .

Pues eso que yo le doy unos meses, espero y deseo que dure unos meses. Lo que más me ha molado ha sido ver el de mi antiguo colegio, es realmente penoso, los chavales publican cosas y es tan evidente que son ellos, los muy primos luego comentan la publicación del informer delatándose, increíble... Lo más triste que vi, fue una publicación del informer de una chica resHHhhhUULlloooonnnNNAaa como ellas les gusta llamarse diciéndole que estaba buena, os prometo que no era así, la muy estúpida debió enviarlo ella misma, prometo que debió hacerlo ella, creerme es imposible que no.

Bueno si he ofendido a alguien le pido que no me vuelva a leer porque no pienso para de hacerlo.

Paz y amor mamoncetes

¿Qué es lo que me saca de mis casillas?

Podrías pensar pequeño ingenuo que esta sección es igual que la que hizo el gran Dios, Ala, Shiva o como yo lo llamo Peter Griffin hizo en su día. Pues has acertado pequeño hijo de puta y siguiendo los pasos de este grande alla voy.

Que es lo que me saca de mis casillas, os lo diré:

Me saca de mis casillas que un gordo mamón se tire un pedo en el metro mientras no te puedes mover y el sonría con cara de placer, esa cara que nos lleva a pensar que ese placer y no otro es lo mejor que ha tenido en meses, mientras tus fosas nasales empiezan a vomitar y tu cerebro se clava neuronas en forma de espinas.

Me saca de mis casillas ir a comer tacos y que cuando los muerda por la punta se salga toda la masa por el otro lado. De verdad?! DE VERDAD ES TAN DIFÍCIL HACERLOS MÁS GRANDES?! ES QUE NO LOS HABÉIS PROBADO ANTES DE VENDERLOS SO CERDOS GAUNICOS GRASIENTOS!

Otro estupidez muy grande que me saca de mis casillas es tener ganas de cagar cuando me voy de fiesta. Eh aquí un consejo que os servirá a todos. El primer paso es aceptar que te estas cagando, en serio si notas un apretón aunque sea mínimo sirve. Segundo si has sido listo y lo has aceptado y estas en el bar donde la tajáis,  los que hagáis botellón ya sabéis pañuelos y callejón oscuro, recentad ese lavabo. No dudéis en plantar vuestro pino, vaciar la mochila, dejar salir al perro de la jaula, ver salir a la tortuga, domesticar la iguana, hacer un pequeño etíope, ser el primer en hombre en cagar la Luna, componer una obra de la hermana de Mozart o hacer un Bigmac. No te preocupes por los que vengan después, que se jodan. Si el papel está asqueroso mi recomendación es llevar klinex siempre encima, son útiles, experiencia comprobada. Tercero si no has cagado y estas en la discoteca, resiste... La discoteca no es una opción, te lo aseguro... te lo aseguro...

Por último, lo que me saca de mi casillas que lo mejor que se me haya ocurrido en días sea esta burda copia de una sección de padre de familia.
Paz y sexo, que os vaya bien cerdecillos.

Cosas que pasan

-Por aquel entonces yo tocaba el bajo y las titis se abalanzaban a mis jodidas piernas. Buenos tiempos chico, donde la coca era baratita, de calidad y los capullos morían rápido, pagando un  par de pavos al latino más cercano. Mi grupo se llamaba Bitchmode. Esto se nos ocurrió una desfasada noche de alcohol después de que una chavala entrara en fase y follara con todos. Qué cosa, era como un conejillo de Duracell, el de ahora, tan blanquito y veloz. Empezamos tocando en la casa de adinerados drogadictos. Les llevábamos la mercancía y tocábamos, de puta madre. 
 

-Seguro…

-Pero hijo de puta, créeme. Nunca escucharás nada igual. Saco mi bajo, el amplificador, y los enchufo, verás.

Mis antiguas púas, tan desgastas, en mis delgados dedos, haciéndolo otra vez. Un insensato que ahora me mira estupefacto. Él no lo sabe pero en unos minutos los somníferos harán efecto en su bebida, una tónica…

-Tenía una chica, que me amaba, sabes. Ella era dulce, risueña y tenía un precioso rostro. Su padre era un teniente de la marina trabajando en un submarino. Una chica muy formal, y acabo conmigo. Rompió el corazón de su padre al saber que estaba con un sujeto como yo: drogadicto, camello y bajista. Esto último le molestaba especialmente porque con ello sabía el resto, según él. Nunca lo supo con certeza hasta que su pequeña murió de sobredosis. Yo la avise, que no podía pagar sus drogas. Cambió y nada le preocupaba. Así que se involucró con los yonquis de la calle Isaac Albeniz. El ilustre músico, sí. Su calle llena de escoria. Y digo escoria por su actitud a la hora de vender la mercancía. La peor de todos los barrios de por aquí. Ésta gente se la tiraba y le daba un par de gramos al día.

-¡Ey, chico! No te duermas cabrón.

¿Sabéis quien es el hijo de puta al que intento matar? Obviamente no lo sabréis ya que es un don nadie. Estoy comenzando en esto del asesinato. También toco en un local. Allí es donde nos encontramos, donde morirá. Digamos que este pequeño mamoncete robó a un negro. Este señor negro es un simple vende CD’s. Pero en su país era no sé qué mierdas de alguien importante. Lo importante, tiene dinero. Me pago para que matara a este idiota que le robo unos discos de The Black Keys, muy de moda ahora mismo. Pidió que le decapitara y lo grabara. Menudo bestia el negro.

VIDEO

-¿Por qué te mueves de un lado a otro? Soltó una carcajada de negro.

-Ya sabes Jimmy, el whisky y tal.

-¡¿Pero qué haces!? Estás muy loco jagjagjag

-Bueno Jimmy, no tenía nada más que la máquina de cortar queso del almacén.

-¡Una puta carnicería desgraciado!

-Sí, me costó bastante limpiarlo…

-Amigo, amigo, eres la hostia. Te recompensaré, ten. 

[Me da un disco de Camela, de los antiguos]

-(Puto negro agarrado)

-Se lo enviaré a toda mi familia, les encantará jagjagjag

-Les gustará que te acuerdes de ellos.

Mil pavos que irán a la hipoteca. Pero bueno, si me hago un par más este mes me daré algún caprichito. Creo que todo empieza a ir bien, en su sitio.

El mejor trabajo del mundo (en mi opinión)

Hay quien con leer esa frase se imagina a su persona como un médico a punto de realizar una operación o como un profesor ayudando a un alumno a sobresalir y que además lo hacen por profesión, una motivación muy noble cabe decir.

Yo, personalmente, no podría jugarme la vida de otros en mis manos y aunque me molaría el rollo de profesor universitario hijodeputa, de esos capaces de hacer un examen de 100 preguntas de verdadero o falso y que todas las respuestas sean verdadero, lo haría solo por ver ser un cabrón y joder a mis alumnos.. no me quieres como tu profesor o quizás si depende de lo que te vaya..

Por otra parte siempre me gusto la idea de ser político, toda la red de trampas y mentiras que giran en torno a conseguir el poder siempre me ha fascinado pero por desgracia se me crió con unos valores por los cuales por ética no podría robarle al pobre ni mentirle y darle falsa esperanza al necesitado.

Recientemente leí una noticia la cual me recordó la existencia de un sector de trabajo totalmente fascinante. Este sector al que me refiero es al de las sectas religiosas para famosos, yo no tendría ningún problema con decirle cuatro mentiras o verdades reinterpretadas de una manera super rebuscadas que nadie dudaría que lo que le estoy contando es verdad. Estos "curas" de estas "iglesias" por llamarlos con ideas parecidas y conocidas tienen que ser la ostia, van le lavan el cerebro a algún famoso, cosa que depende del famoso tampoco tiene que ser muy difícil, y lo meten en esta religión/secta y en la que le van pidiendo donativos a estos ricos que felizmente tiran su dinero.

Sí, creo que ese sería mi trabajo ideal.. necesitas las habilidades de un político para mentir y en vez de estar robando a la mayoría clase media estas consiguiendo donativos de la minoría rica por escucharles y decirles cuatro patrañas sobre ya sea Dios, la ciencia o Cthulhu.

Tengo miedo

Estoy en la clase, sólo, todos se han ido y hace un dia bastante chungo. Creo que se están muriendo allí fuera, pero no quiero ir a verlo. ¿Y si han mutado? ¿Y si son zombis? ¿Y si son gilipollas, todos? Ésto último me da bastante miedo, muchísimo más que las otras cosas. ¡Ah! He escuchado una voz, cercana, gritando: soy gilipollas. ¿Por qué? ¿Que le habrá pasado? ¡No, no! Se está acercando, debo ocultarme entre las batas y las plantas del laboratorio. Creo que es un sitio seguro porque suelen estar vacios. Bueno, en general toda la facultad está vacia. Me equiparé con algunas cosillas que encuentre y saldré, lo haré, os lo prometo. Tengo el móvil para comunicarme con vosotros, y su cargador. Espero que la electricidad no se vaya, sino estaré jodido.

Estas cosas sólo me pasan a mí, manda huevos. El apocalipsis diria que es. A ver si acierto, así acertaría algo, ya que no suelo tener duende para éstas cosas. Os mantendré informados.

Como transformar un pepino de serie en la mierda flotante del váter

Como muchos estaréis pensando que cojones significa la entrada os lo explicare sin más dilación.

Mi nombre es Lucho como has podido apreciar debajo del texto, por si no te había quedado claro fricazo que tienes suficiente tiempo como para estar leyendo esto. Te estarás preguntando porque sigues leyendo esto si me ha insultado un imbécil que no me conoce de nada y porque dice sin más dilación y sigue escribiendo esta jodida mierda que de momento no es más que paja. Pues alla voy.

Todo empezó una tarde soleada en mi sofá de casa, comiendo como un cerdo. Entonces vi una serie llena de dinamismo, con buenos personajes y buena historia. Tachan tachan, era como conocí a vuestra madre. Esta serie era elegante, divertida y variada y de repente un día se transformo en una especie de imitación de las series que intentaban imitar a esta serie, exacto una mierda flotante en el váter, ¿y porque flotante? Por que la siguen emitiendo.

Como sucedió esto os preguntareis, yo os lo diré. Cuando el personaje principal, Ted, pierde protagonismo por un personaje secundario, Barney, el mítico hombre que si fuera un perro estaría follándose las piernas de todas las personas que conocemos y que nos quedan por conocer, el cual ,digamos lo todos juntos, mola porque está en pequeñas y medidas dosis, como el alcohol, ¿a quien le gusta vomitar y tener resaca al día siguiente?. Toma el control de la serie y le hace sombra al prota.

Entonces llega el gran punto que todos sabíamos que sucedería:

 ¿¡ES UN PERSONAJE SECUNDARIO CUANTOS EPISODIOS CREES QUE PODRÁ AGUANTAR!? ¡YA SE TENGAMOS LA GENIAL IDEA DE CAMBIARLE LA PERSONALIDAD!, ESPERA ¿ESO NO ES LO QUE HA HECHO QUE GANE UN PAPEL MAS IMPORTANTE? ¡NO IMPORTA JODAMOS LA SERIE Y HAGAMOS 4 TEMPORADAS MÁS QUE SON UNA JODIDA MIERDA! 

Ha sido así señores, Barney ya no liga con mujeres cada noche y ahora tiene sentimientos. Ted nunca se casará se pasa los episodios haciendo jodidas absurdidades y para darte falsas esperanzas, saben que nos pone que nos retuercen los pezones, aparecen personajes de las primera temporada comportándose como niños de 5 años, Victoria no se casará con Ted no tengas miedo mi pequeño Padawan. Marshall ha engordado unos 20 kilos, intentad ver un episodio de la primera temporada y de la última... No es el mismo hombre, pero no se lo digas a nadie, soy Batman. Mientras que Lily ha perdido todo lo sexy que podía tener desde principio de serie haciéndola una embarazada y olvidándose de desembarazar la después, y bueno Robín otra que se ha apuntado a las tonterías porque sí, supongo que todo el mundo puede comer de un carrito de helados abandonado en la calle, ya que viven en la casa de chocolate de la calle de la piruleta en el mundo de las golosinas. PD: antes Robin estaba más buena.

Bueno, en definitiva la seguimos viendo porque queremos saber quien es su jodida madre. Y lo que más me desespera es que me amenacen diciéndome que hay dos guiones uno para acabar la octava temporada y otro para seguir y hacer una novena. Si no tenia suficiente con que me jodan big bang theory añadiendo a 2 chicas que no hacen risa y le quitan el frikismo que había en 3 pajilleros físicos y un genio, ahora se me quitan las ganas de aguantar otros 30 episodios para saber quien es la mujer. Me entran ganas de enviar una cabeza gnomo de jardín al productor y director de la serie. 

Y espero solo espero que sea un personaje que conocemos y no nos esperemos, una obra magistral por parte de los guionistas aunque después de las "genialidades" que hacen ahora no lo creo. Porque como sea una jodida desconocida, esto señores habrá sido una perdida de tiempo, y el fin del mundo del 21 de diciembre parecerá una tontería al lado de esto.

Que os den a todos.

El porqué de los gordos

Los gordos, no les falta razón al decir que pueden ser felices así, con rollos que surgen de su cuerpo amorfo como olas de un mar revuelto, sin parangón -sobretodo de sudor-. Lo que no entiendo es: ¿por qué los GORDOS se ofenden cuando se les llama GORDOS?

Porque lo saben y se sienten culpables por ello. Se odian a sí mismos, y esos les enfada, lo cual se convierte en un odio exterior, ya que es mucho más sencillo reprochar que te recuerden que eres un puto gordo a asimilarlo y decir: sí, soy un gordo. Es la realidad y no la aceptan, entonces determino sin miramientos y por la gracia de Dios que se aislan, los gordos y gordas, de la realidad. Esto es, sin la menor duda, una enfermedad psíquica, derivada a una obesidad.

Todas las excusas y "salidas" verbales usadas son humo, para tapar esos rollitos que asoman donde el tejido no llega. Incluso, tras tanta desfachatez, creen tener el poder en sus manos e intentan hacer que te sientas mal por tener un cuerpo-escombro o, simplemente, un cuerpo más (pero no gordo). Así se sienten mejor, creando una fuerza en ellos que los hace olvidarse de cuan gordos son.


Saludos a todos esos gordos que lo reconozcan y asientan a la respuesta: ¿eres un puto gordo?