El mejor trabajo del mundo (en mi opinión)

Hay quien con leer esa frase se imagina a su persona como un médico a punto de realizar una operación o como un profesor ayudando a un alumno a sobresalir y que además lo hacen por profesión, una motivación muy noble cabe decir.

Yo, personalmente, no podría jugarme la vida de otros en mis manos y aunque me molaría el rollo de profesor universitario hijodeputa, de esos capaces de hacer un examen de 100 preguntas de verdadero o falso y que todas las respuestas sean verdadero, lo haría solo por ver ser un cabrón y joder a mis alumnos.. no me quieres como tu profesor o quizás si depende de lo que te vaya..

Por otra parte siempre me gusto la idea de ser político, toda la red de trampas y mentiras que giran en torno a conseguir el poder siempre me ha fascinado pero por desgracia se me crió con unos valores por los cuales por ética no podría robarle al pobre ni mentirle y darle falsa esperanza al necesitado.

Recientemente leí una noticia la cual me recordó la existencia de un sector de trabajo totalmente fascinante. Este sector al que me refiero es al de las sectas religiosas para famosos, yo no tendría ningún problema con decirle cuatro mentiras o verdades reinterpretadas de una manera super rebuscadas que nadie dudaría que lo que le estoy contando es verdad. Estos "curas" de estas "iglesias" por llamarlos con ideas parecidas y conocidas tienen que ser la ostia, van le lavan el cerebro a algún famoso, cosa que depende del famoso tampoco tiene que ser muy difícil, y lo meten en esta religión/secta y en la que le van pidiendo donativos a estos ricos que felizmente tiran su dinero.

Sí, creo que ese sería mi trabajo ideal.. necesitas las habilidades de un político para mentir y en vez de estar robando a la mayoría clase media estas consiguiendo donativos de la minoría rica por escucharles y decirles cuatro patrañas sobre ya sea Dios, la ciencia o Cthulhu.

Tengo miedo

Estoy en la clase, sólo, todos se han ido y hace un dia bastante chungo. Creo que se están muriendo allí fuera, pero no quiero ir a verlo. ¿Y si han mutado? ¿Y si son zombis? ¿Y si son gilipollas, todos? Ésto último me da bastante miedo, muchísimo más que las otras cosas. ¡Ah! He escuchado una voz, cercana, gritando: soy gilipollas. ¿Por qué? ¿Que le habrá pasado? ¡No, no! Se está acercando, debo ocultarme entre las batas y las plantas del laboratorio. Creo que es un sitio seguro porque suelen estar vacios. Bueno, en general toda la facultad está vacia. Me equiparé con algunas cosillas que encuentre y saldré, lo haré, os lo prometo. Tengo el móvil para comunicarme con vosotros, y su cargador. Espero que la electricidad no se vaya, sino estaré jodido.

Estas cosas sólo me pasan a mí, manda huevos. El apocalipsis diria que es. A ver si acierto, así acertaría algo, ya que no suelo tener duende para éstas cosas. Os mantendré informados.

Como transformar un pepino de serie en la mierda flotante del váter

Como muchos estaréis pensando que cojones significa la entrada os lo explicare sin más dilación.

Mi nombre es Lucho como has podido apreciar debajo del texto, por si no te había quedado claro fricazo que tienes suficiente tiempo como para estar leyendo esto. Te estarás preguntando porque sigues leyendo esto si me ha insultado un imbécil que no me conoce de nada y porque dice sin más dilación y sigue escribiendo esta jodida mierda que de momento no es más que paja. Pues alla voy.

Todo empezó una tarde soleada en mi sofá de casa, comiendo como un cerdo. Entonces vi una serie llena de dinamismo, con buenos personajes y buena historia. Tachan tachan, era como conocí a vuestra madre. Esta serie era elegante, divertida y variada y de repente un día se transformo en una especie de imitación de las series que intentaban imitar a esta serie, exacto una mierda flotante en el váter, ¿y porque flotante? Por que la siguen emitiendo.

Como sucedió esto os preguntareis, yo os lo diré. Cuando el personaje principal, Ted, pierde protagonismo por un personaje secundario, Barney, el mítico hombre que si fuera un perro estaría follándose las piernas de todas las personas que conocemos y que nos quedan por conocer, el cual ,digamos lo todos juntos, mola porque está en pequeñas y medidas dosis, como el alcohol, ¿a quien le gusta vomitar y tener resaca al día siguiente?. Toma el control de la serie y le hace sombra al prota.

Entonces llega el gran punto que todos sabíamos que sucedería:

 ¿¡ES UN PERSONAJE SECUNDARIO CUANTOS EPISODIOS CREES QUE PODRÁ AGUANTAR!? ¡YA SE TENGAMOS LA GENIAL IDEA DE CAMBIARLE LA PERSONALIDAD!, ESPERA ¿ESO NO ES LO QUE HA HECHO QUE GANE UN PAPEL MAS IMPORTANTE? ¡NO IMPORTA JODAMOS LA SERIE Y HAGAMOS 4 TEMPORADAS MÁS QUE SON UNA JODIDA MIERDA! 

Ha sido así señores, Barney ya no liga con mujeres cada noche y ahora tiene sentimientos. Ted nunca se casará se pasa los episodios haciendo jodidas absurdidades y para darte falsas esperanzas, saben que nos pone que nos retuercen los pezones, aparecen personajes de las primera temporada comportándose como niños de 5 años, Victoria no se casará con Ted no tengas miedo mi pequeño Padawan. Marshall ha engordado unos 20 kilos, intentad ver un episodio de la primera temporada y de la última... No es el mismo hombre, pero no se lo digas a nadie, soy Batman. Mientras que Lily ha perdido todo lo sexy que podía tener desde principio de serie haciéndola una embarazada y olvidándose de desembarazar la después, y bueno Robín otra que se ha apuntado a las tonterías porque sí, supongo que todo el mundo puede comer de un carrito de helados abandonado en la calle, ya que viven en la casa de chocolate de la calle de la piruleta en el mundo de las golosinas. PD: antes Robin estaba más buena.

Bueno, en definitiva la seguimos viendo porque queremos saber quien es su jodida madre. Y lo que más me desespera es que me amenacen diciéndome que hay dos guiones uno para acabar la octava temporada y otro para seguir y hacer una novena. Si no tenia suficiente con que me jodan big bang theory añadiendo a 2 chicas que no hacen risa y le quitan el frikismo que había en 3 pajilleros físicos y un genio, ahora se me quitan las ganas de aguantar otros 30 episodios para saber quien es la mujer. Me entran ganas de enviar una cabeza gnomo de jardín al productor y director de la serie. 

Y espero solo espero que sea un personaje que conocemos y no nos esperemos, una obra magistral por parte de los guionistas aunque después de las "genialidades" que hacen ahora no lo creo. Porque como sea una jodida desconocida, esto señores habrá sido una perdida de tiempo, y el fin del mundo del 21 de diciembre parecerá una tontería al lado de esto.

Que os den a todos.

El porqué de los gordos

Los gordos, no les falta razón al decir que pueden ser felices así, con rollos que surgen de su cuerpo amorfo como olas de un mar revuelto, sin parangón -sobretodo de sudor-. Lo que no entiendo es: ¿por qué los GORDOS se ofenden cuando se les llama GORDOS?

Porque lo saben y se sienten culpables por ello. Se odian a sí mismos, y esos les enfada, lo cual se convierte en un odio exterior, ya que es mucho más sencillo reprochar que te recuerden que eres un puto gordo a asimilarlo y decir: sí, soy un gordo. Es la realidad y no la aceptan, entonces determino sin miramientos y por la gracia de Dios que se aislan, los gordos y gordas, de la realidad. Esto es, sin la menor duda, una enfermedad psíquica, derivada a una obesidad.

Todas las excusas y "salidas" verbales usadas son humo, para tapar esos rollitos que asoman donde el tejido no llega. Incluso, tras tanta desfachatez, creen tener el poder en sus manos e intentan hacer que te sientas mal por tener un cuerpo-escombro o, simplemente, un cuerpo más (pero no gordo). Así se sienten mejor, creando una fuerza en ellos que los hace olvidarse de cuan gordos son.


Saludos a todos esos gordos que lo reconozcan y asientan a la respuesta: ¿eres un puto gordo?

Bienvenido a Gatarrancio, tu sabes perfectamente porque estas aquí. Has venido buscando un lugar donde poder aislarte de la realidad y entrar en un multiverso en el que el mundo es gobernador por pingüínos gigantes que tienen como líder a un Fidel Castro robot. Porque en el equipo de Gatorrancio, sabemos lo que te pone y si no se te levanta.. nosotros nos encargamos.